Dr. Neurose

Sou hipermegaultraalérgica. Não posso com corantes, conservantes e fico estragadinha se estou próxima a poeira, mofo, sabão em pó, fumaça e já fiz visitas noturnas a prontos-socorros só porque resolvi beber um copo de fanta. Ventilador e serial killer, pra mim, significam quase a mesma coisa e um simples ketchup já me deixou a cara do Túlio Maravilha por mais de uma vez... Por causa dessas minhas histórias escuto comentários adoráveis que me comparam a pintinhos de granja e até que eu deveria me casar com um dono de farmácia (ainda bem que não bebo remédios!).
Mas, fato é que, com essa sensibilidade toda, nunca morri por ter comido um pedaço de bolo que uma formiga passou em cima. Ontem vendo o aquele quadro do Fantástico, do dr. Bactéria, fiquei pensando mesmo que isso deve ser milagre. Gente, as bactérias dominam o mundo!!!!!!! Caramba! E eu não morri depois de ter comido em bandejas de fast foods infestadas por coliformes fecais, não morri porque sempre guardei comida quente e tampada na geladeira, estou vivinha depois de lavar a louça com um ninho de bactérias (leia-se bucha). Pinto de granja, eu?!!!
Gente, higiene é importantíssimo, mas eu chamaria aquele homem de dr. Neurose! Eu hein?! É certo que ele dá dicas valiosas, mas ontem eu vi o quadro inteiro pensando na mulher do cara. Se é que ele casou, né? O que ele não deve exigir da pobre coitada antes de um beijo! Ei dr. Neurose, prefiro comer bactérias com molho tártaro a viver assim, viu?
Beijo, me liga!!!!